行走人间

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Vein.Nocturne

精神拾荒者 自私并且神经质

对纯粹图像化的东西没有抵抗力

矫情神经大条 敏感脆弱又玻璃心

逞强固执爱冲动 偏执较真没头脑

每次想想应该要回家看看
可是都会忙到没有时间
有时候我会觉得是自己的错
因为之前的自己不够拼命所以没能节约出时间
忍不住责备自己
为自己的无能而哭泣

今天同宿舍的姑娘在担心我
你这样一直在宿舍不出去玩不会撒娇不会发嗲是一辈子找不到男朋友的啊
一语中的 可是仔细想想 要是那样找到的男朋友我也不会喜欢
那种类型的恋情一定不是我所憧憬的
那么还不如不需要

喜欢积极努力开朗坚强的女孩子
一直努力去实践
前段时间是只在COS方面很拼
现在发现这样是不够的
必须在学业上也尽力 不然会意外得很不安
一旦被架上去就下不来的感觉才会使的人很累

你不再有随便拍拍玩玩的权利
不再有设计分组时撒手不管听从别人的权利
我在想 把自己架到这个位置上的其实是自己
是我要求那样一个不断前进的我
因为我喜欢那样的女孩子
好处是 我喜欢现在的自己

努力、坚持、尽量不给别人带来麻烦
感动的时候可以哭 讨厌的事情可以义正言辞的对待
这样的自己还能坚持多久呢

我不自信自己能坚持一辈子
但是至少年轻的时候在还有血气的时候没有妥协
这样在不知哪日的死亡到来的时候可以微笑着想
呐  这样 很满足了呢。

爱着这个世界 爱着这样活着的自己
为努力坚强温柔执着的自己而骄傲。
我曾经这样活过。

放一只夏威夷果在桌上

有一种 不再会饿的感觉。

这是一种很奇妙的情况

它会让你觉得 你是有食物的 但是你懒得吃它。

写上面一段没什么别的意思

仅仅是我现在一种病态的生活状态。

有一段时间 我天真的想 自己也许不能再坚持着站在那样的高度

我有一天也会被守护。

天真又傻又蠢啊。

20多岁的年纪  是拼命变强的年纪

是有能力承担责任的年纪

你把这样的年纪看成什么呢？

一个等着别人照顾你的年纪吗。

我要努力的方向不是 勉强自己笑着面对生活

而是真心笑着面对这个世界

世界不是想要和你作对 它没有想和任何人作对

所以不要自作多情

所有的痛苦 都是自我感知的结果

你需要它就去感知它  你不需要它就强迫自己忘掉自然也就麻木了。

明明可以做到的不是吗  在需要的时候强迫自己麻木掉。

因为比起自己可悲的痛苦与自虐 有时候责任更加重要

抱歉  二次元的那些纯粹娱乐性质的东西

我承担不起 。

我没有资格那样开心的玩，不是吗。

明明有那么多事情要做。

加油 自己。

有很多时候我开始渐渐弄不清楚
我究竟是想找一个人男人来谈恋爱
还是单纯得想找一个可以给我父爱的父亲

我又何苦折磨自己？
明明知道他去了就永远不会再回来。
他在我身边的时候我不知道怎么样来爱他。
年纪大了之后我越来越缺乏娱乐的精神。
压力大了之后就想自残。

现在想想COSPLAY，爱他所以扮演他。
我去扮演的那些角色，最终自己越来越接近。
不知道为什么我开始害怕自己会成为他们。
我只是想更接近他们，但是如果成为了近乎和他们一样的人之后。
不知道为什么，会更加寂寞。

如果我单纯得从一个旁观者得角度只是默默喜欢
这样的自己会让我觉得自己无能、无作为
所以……我还是会去拼命接近自己喜欢的类型
哪怕……是一个大叔。

只是每次扮演完之后，内心的空落无法填满。
感觉他是那么近，近到自己无法触碰无法直视。

拿得起放的下 大概算是我的梦想？
可是我若是渐渐成为我喜欢的人
我就很难去拥有正常的三次元生活
孤单的  一直一个人
觉得对不起母亲

这样的自恋和自卑是多么可悲呵
如果不能正确的对待COS
过于认真的态度 缺乏娱乐精神的话
还是不要去玩了吧。
对所有人都没有好处。